14 juillet 2007

Un sac à pipes de Neil Flancbaum

Voilà un problème auquel sont confrontés tous les fumeurs de pipe sérieux, j'entends par là ceux qui ne fument pas la même pipe toute la journée. Il faut avoir sur soi, quand on sort, plusieurs pipes. D'abord parce que c'est meilleur. Ensuite, parce qu'on est jamais trop prudent. Jusqu'à présent, je me contentais d'embarquer dans mes poches le plus de pipes possible, trois par poche semblant être le maximum. Bien sur en hiver c'est plus facile, on a les poches de son manteau. Mais en été, quand viennent les beaux jours, parce qu'ils viennent parfois, il faut se contenter despoches de sa veste. Depuis de nombreuses années, j'ai été l'heureux propriétaire de vestes aux poches gonflées, qui restent déformées malgré les passages chez le teinturier. On reconnaît tout de suite mes vestes, et leur propriétaire. Bien sur, lorsque je devais partir plusieurs jours, j'avais une sacoche, très pratique, et que je continuerai à utiliser dans ces occasions. Mais pour tous les jours, j'en étais resté à la solution de dépannage...
Voilà quelques temps que je regardais avec envie les sacs de Neil Flancbaum. Neil est le propriétaire du site Smokinholsters. Et même j'ai été ravi quand il a pris la peine de s'inscrire sur le groupe. Erwin Van Hove me parlait de ses sacoches, histoire de me faire baver. Il a même écrit un article sur le site.
Et voilà qu'il y a quelques temps, alors que je m'étais bien promis de ne pas repartir en tournée sans une de ses superbes sacoches, Neil a prévenu les habitués de son site qu'il allait devoir mettre un terme à ses activités. Alors mon sang n'a pas fait mille tours, mon sang n'a pas fait neuf cent tours, mon sang (j'abrège pour ne pas vous fatiguer), mon sang, donc, n'a fait ... n'a fait qu'un tour !
Je me suis précipité pour commander ce "urban pipe bag". Il en restait deux. Un marron et un gris. C'est le gris qui a eu ma préférence. Neil m'a dit que dans des salons, pour faire la démonstration de son imperméabilité, il versait un broc d'eau dessus. Je repense à Larry Roush qui s'amuse, pour faire un test, à jeter en l'air une de ses pipes, jusqu'à ce qu'elle retombe à terre sans se casser, malgré 25 essais. Ce sont de grands enfants...
A l'extérieur, c'est du cuir de boeuf. A l'intérieur, c'est du chamois. Il y a six alvéoles pouvant accueillir six pipes. Dans les poches extérieures, je peux ranger des chenillettes, des pierres à briquets, un bourre-pipe Ming-Kahuna. Je ne parle pas des boîtes de tabac que j'aurais pu ajouter sur la photo : j'en mets quatre, et il y a encore de la place. Je ne les montre pas. Ce serait, selon la loi, de l'incitation à fumer. Et il y a plein de vilains délateurs qui ne savent pas comment passer le temps. et il y a d'autres gens très sérieux, normalement constitués, qui sont convaincus que le citoyen moyen, c'est à dire moins intelligent qu'eux, en voyant une boîte de tabac à pipe en photo, n'a qu'une idée, c'est de s'acheter la même boîte, une pipe, et de fumer. Ils y ont été incités. C'est pas de leur faute. Mais comme je ne voudrais pas qu'on croit que je sers quelque lobby que ce soit, je m'abstiens de montrer des boîtes de (censuré) sur ce blog. D'ailleurs je n'emploierai plus ce terme de t..... .
Et d'ailleurs je vais arrêter de fumer du (censuré). Je préfère le foin, ou des produits bio. Du cerfeuil, par exemple.
La prochaine fois que j'achête une botte de persil, vous la verrez sur ce blog.
Donc, je ne peux vous montrer l'intérieur de ce sac. Mais maintenant que je vous ai fait bien baver, je peux tout de même vous dire une chose. Depuis qu'il a annoncé qu'il s'arrêtait, Neil n'a jamais eu autant de commandes. Et Erwin me confirme qu'il acceptera les commandes à l'avenir. Vous pouvez voir son travail sur son site. Moi, je ne peux plus me séparer de ce sac. C'est extrèmement pratique, léger, c'est indispensable en un mot. Grace à Neil Flancbaum, mes poches sont redevenues plates, tout le monde croit que j'ai maigri !
Pour lire l'article d'Erwin, cliquez sur le titre. Dans l'article, vous trouverez le lien vers le site Smokinholsters.
P.S.
Si un lobby quelconque voulait donner raison à certains, ils peut m'inonder d'argent. C'est le moment, je dois aller à Rheinbach, et tout ce que j'aurai, c'est un appareil photo. J'avais raconté récemment que les pipiers me donnaient déjà du pognon, mais ça n'est rien à côté de ce que les lobbys du (censuré) peuvent me donner... Pour connaître mes coordonnées bancaires, merci de me contacter en privé. Pour les plus pauvres, j'accepte les dons aussi bien sur : argent en liquide (je n'ai pas le sabot pour la carte bleue), chèques, virments, ticket de métro, foie gras, des timbres même...

02 juillet 2007

Nom d'une pipe, on a vu clair dans mon jeu !

Suite à mon dernier message, un commentaire hallucinant de verité et de profondeur de vue :

Rien de tel que des amis de trente ans pipiers pour avoir de nouvelles pipes, un bon plan finalement d'animer des groupes. Tu devrais essayer avec collectionneurs de Ferrari, ou dons pour mon compte en Suisse :ODDDDDDDDDDDDDDDD

Voilà que cet anonyme a tout compris. Il semble penser que la pipe de David dont je parle est évidemment un cadeau.
Je n'aurais pas payé cette pipe.
Il a tout compris.

Je n'ai bien évidemment acheté aucune des pipes dont je parle dans ce blog.
Elles me sont données.

Ce mauvais procès avait été fait à Erwin Van Hove, sur mon groupe de discussion, par un mec connu pour sa tolérance et sa largeur d'esprit - c'est lui qui le dit et le répète à l'envie, je n'ai donc aucune raison de ne pas le croire.

Voilà qu'un lèche-bottes reprend le propos à mon encontre.

Je me ferais offrir des pipes, par des artisans dans le besoin, à seule fin que j'en parle sur ce blog : publicité inespérée pour des artisans aussi inconnus qu'Arita, Talbert, Barbi, et d'autres...

Le mec vachement connu pour sa tolérance - c'est lui qui le dit... - avait même posé la question de savoir combien Erwin payait d'impôts.... Ah si ça avait été l'inverse, on aurait pu crier au scandale, mais comme le mec est vachement tolérant, on ne peut rien dire.

Et bien, le lèche-bottes en question - je ne peux croire qu'il s'agit du même - a tout compris. Au moins en ce qui me concerne.

Je n'ai bien évidemment JAMAIS payé pour acheter les pipes dont je parle ici. C'est exactement l'inverse. On me paye pour cela.

Et même grassement.

Comme il le dit, c'est un bon plan d'animer un groupe de discussion : tout le monde vous aime, tout le monde dit du bien de vous, on peut faire n'importe quoi, personne, je dis bien personne, ne vous prêtera de mauvaises intentions. En plus, animer, c'est un grand mot : ça roule tout seul, c'est bien connu.

Bien évidemment, j'aurais pu répondre à ce courageux anonyme que s'il cherche un blog dont l'animateur se vante qu'on lui fasse cadeau de morceaux de bruyère appelés pipes un peu rapidement, ça n'est pas ici qu'il faut regarder.

Mauvaise défense.
Je n'ai jamais pensé à dire et répeter que je suis tolérant, que tous les gens qui m'entourent sont intelligents, beaux, drôles, fins, bons danseurs... euh... quoi d'autre ? Ah oui, ils sont tolérants. Déjà dit ? Oui, mais l'important n'est pas de le dire, c'est de le répêter.
Comme disait Beaumarchais : dix mensonges égalent une vérité.
En fait, ce clairvoyant anonyme a tout compris.
Il faut bien l'avouer : tout ça ne me coûte pas un rond.
Je pourrais même m'étaler là-dessus, parler de ces mails, de coups de fil répétés, de ces courriers, bref, de toutes ces propositions malhonnêtes qu'on me fait.
Car il est un fait : passer dans mon blog est un truc vachement envié. Un peu comme quand un comédien inconnu est reconnu à la télé par sa blanchisseuse ?
Non, beaucoup mieux que ça : les pipiers se bousculent au portillon pour que je parle d'eux sur ce blog. C'en est même fatiguant, à force.
Le clairvoyant anonyme me conseille de m'adresser aux collectionneurs de Ferrari. C'est sa seule erreur.
Grâce aux pots de vins que m'ont donné quelques pipiers, j'en suis à ma deuxième Ferrari. Comme je n'aime pas le clinquant, je préfère les anglaises. Je vais donc devoir me débarrasser de ces deux trucs qui prennent toute la place dans mon garage. Pour m'acheter des pipes ?
Mais non, soyez attentifs, je ne paie aucune pipe !
J'avais jusque là conservé le secret, mais maintenant qu'il est éventé, qu'est-ce que vous voulez ?
Je dois baisser les bras.
Heureusement que notre président à baissé le taux d'imposition de 60 à 50%.
Non, mieux que ça, je suis sur un plan puits de pétrole...
C'est que ça rapporte, être pipier. Et en parler, donc !
Vous me diriez : marchands de tapis ou directeurs de théâtre à Paris, ça serait autre chose. Tout le monde sait que c'est dur. Mais pipier !!
Et en plus, pipier que je connais depuis trente ans... Il faut vous dire que David et moi nous connaissons de puis la prime enfance. On a pas échangé notre sang, mais nos petits pots (ceux qu'on trouve en pharmacie).
De là nous est resté une fidélité à toute épreuve. D'ailleurs David me donne moins d'argent que les autres. Je compte le faire travailler pour moi, c'est tout dire.
Bientôt, vous verrez les pipes Guillaume se vendre à prix d'or. Lui il bosse, moi je signe.
Je lui laisse dix pour cent.
C'est beaucoup, d'accord, mais c'est un pote de trente ans.
Je peux pas faire moins.
Alors , si j'ai un conseil à vous donner : créez un groupe de discussion.
Ca rapporte, c'est bien connu.
P.S.
Trever, arrête donc de m'envoyer des lingots d'or. Le facteur gueule, c'est lourd.